Antes de nada tengo que advertir que lo que aquí se relata es fruto exclusivo de mi imaginación y que por tanto excluye a personas y situaciones que en un momento dado se pudieran confundir –ves a saber tú- con hechos reales. En la vida pasa cualquier cosa y yo no quiero líos, o sea que cada uno ya está avisado. Y a mí, que me registren.
La premisa principal es que tengas moto para el tema, situaciones y lugares, que nos interesa.
De acuerdo, tienes moto. Pero....¿qué moto?.Ahí reside todo el quid de la cuestión. La verdadera piedra filosofal de esta historia.
¿Una Speed Triple?, ¿Una Ducati Monster?¿Una Ninja ZH 6 R?, ¿Una Honda CBR 600 RR?,¿Una Yamaha YZF R 6?....¿ tu moto es alguna de ese estilo?
Siento comunicártelo pero no has pasado la primera prueba amigo. No vas a poder ligar. Estas no nos sirven para el menester que nos ocupa. Y te diré por qué.
Ya sé que me repito pero para mi es casi una cuestión de principios que en una moto, el pasajero tiene que ir igual de cómodo que el que conduce. Estas son mis definiciones :
Pasajero, el que viaja y va bien ubicado. Paquete: El que va como un paquete.
¡ ES LA ESTÉTICA, IMBÉCIL!
Fíjate en esta moto Suzuki Katana de la foto, ¡deportiva, sí!, de hace 28 años. Habían más como ella ( Ducati Paso 750,Honda CB 750 ,etc) Mira su asiento, especialmente el espacio reservado al acompañante. También en todas ellas eran largos, espaciosos y con gran cantidad de espuma para que los culitos de tu mujer, novia o amiga o amigo estuvieran cómodos durante muchos kilómetros. Podían asumir dos plazas ante cualquier viaje o concentración. Fíjate también en la distancia de sus reposapiés respecto a sus asientos. Piernas bien colocadas y poco flexionadas. Confort .( Vale, eso ya lo he dicho en artículo anterior en la prueba de la BMW trail 800).
SUZUKI KATANA 1982
Bien. Compáralas con las de ahora, las que te he comentado arriba. Nada que ver. Las motos deportivas de ahora suelen ser motos para uno...o uno y un paquete.
La diferencia visual entre las antiguas y las actuales está en el rebanamiento culero del asiento del acompañante. Los sádicos diseñadores actuales que firman esas punzantes protuberancias traseras nos dirán seguro: ¡Es la estética, imbécil!.
Bueno, al loro. Si por el contrario tienes una Suzuki V Strom, una Triumph Tiger, una Honda Transalp, una Deauville, una Kawasaki GTR 1.400, una Pan –European , una BMW R 1200 RT o cualquiera otra generosa de asiento y suspensiones, o ya no digamos una Gold Wing, sigue leyendo por que vamos bien.
EL ONANISTA MOTERO
Solemos ver en las salidas domingueras y en las concentraciones varias, tipos que van solos en moto y otros que van acompañados. En general, abundan más los moteros que en cualquier caso llevan una montura acorde con la lógica de sus necesidades. Pero también existen, pocos pero los hay, los que aparecen en concentraciones de todo tipo con motos casi o de circuito y acompañados de una maltrecha novia o amiga o amigo encaramada detrás en lo alto de un moñigo .
Todo el mundo puede comprarse lo que quiera pero es de cajón que a más de uno les va a durar poco la chica – centraremos en la historia esta elección sexual porque si no me cambia todo el guión-en sus salidas moteras y que no se quejen en el futuro ni se escuden de que “a la parienta no le gusta la moto”. A tu princesa no se la puede llevar ahí. Y puede ocurrir que si la cuidas tan mal se le aparezca un sapo encantado. Y que te la birle. Porque se lo estás poniendo en bandeja.
TENLO BIEN PRESENTE. ERES UN SAPO ENCANTADOR
EN MARCHA
Vamos a por un suponer, que tú estás solo. Quiero decir que estas más "colgao" que un higo en agosto.
Y estás solo y estás "colgao" porque te has separado, o te han separado, o estás hecho un lío, o estás deprimido, o eres un tímido profesional de la vida y estás hasta el gorro, o a lo mejor, simplemente, estás pasando una rachilla tonta y necesitas un poco de alegría y de buena compañía. O eres listo y tú todavía no lo sabes.
Bien, si eres uno de estos y dispones de una moto como las que te enumero, te sugiero que me sigas leyendo, por que a lo mejor te interesa el tema y puedes ser el elegido.
¿Qué eres feo aunque tienes una BMW 1200 RT?
Macho, el sapo es feo, pero tiene un “encanto”de todos conocido. Y tú vas a jugar esa baza. Y si el bicho del cuento "mojó" sin tener una BMW, pues tu verás.
Lo primero que te propongo es que te apuntes a una de esas concentraciones multitudinarias invernales de fin de semana tipo Pingüinos o algo así..Es importante, no lo olvides, cuanto más frío y mas lejos sea la reunión motera, mejor.
ESTUDIO, ESTRATEGIA, Y ATAQUE
Será de hecho durante el camino y en las paradas en carretera donde se juntan los moteros, donde empezarás a trabajar el tema –ojo avizor- sin tiempo que perder porque se te aparecerán ya las pequeñas y valiosas informaciones para que tu estrategia llegue a buen puerto.
Ve controlando a los grupos de moteros entrando en calor parados en un bar restaurante de carretera- atento a partir de los 100 kilómetros de marcha o quizás algo más adelante-, especialmente si viajan grupos con varias acompañantas ad-hoc. Ésta es la clave. Escucha todo lo que puedas y estira bien tus orejas si la chica a la que le has echado el ojo, atención ES MUY IMPORTANTE ,se refiere al mozo que la lleva como: Mi Paco, Paco o “éste”.( Podría ser Pepe o Manolo ,etc )
Si dice, “mí” Paco, la cosa pinta mal, porque esa definición denota posesión no exenta de cierta sumisión o entrega, tipo “la española cuando besa es que besa de verdad”. Pudiera ser además un signo de admiración que no te va a favorecer nada, macho. Déjalo estar.
En la segunda opción podría llamarlo “Paco”, sin más.
¿Qué quiere decir Paco, así, en seco? . Desde luego es más ambiguo....Paco....
¿Cómo lo ha dicho?, ¿con voz desganada, aburrida,...o con complicidad?....mmmm...ahí puede haber algo....o no. Ya veríamos.
Si la Rosi ,– a esas alturas ya te habrás enterado de cómo se llama -, que la pobre encima está cagada de frío porque solo lleva un mono de piel , se refriere al que la transporta con un frío e impersonal ,“éste”, la cosa podría dar. Es un pronombre demostrativo ...sin más . Porque “ éste” no es nadie. Es solo “ése”. Vamooosss bieennnn...
Es de suma importancia también que no aparezcan por ahí socios del Moto Club Valdemoro por que tienen un himno que no engaña y avisa ....”somos los barrieros y venimos todos a una”, con lo que te puedes imaginar que si se fijan en la Rosi , mejor dejarlo y dedícate a buscar por otro lado.
ÁNIMO ¡ ¿QUÉ TIENE JAVIER BARDEM QUE TU NO TENGAS?
Sigue a “éste” y a su chica cuando salgan del bar restaurante hasta su moto.
¿Que Rosi ha llegado hasta ahí encaramada en una en una CBR 600 RR?. ¡ Bingo!! Es tu día!. Actúa rápido. Con serenidad, pero rápido. Dile a “éste”:
-Me tienes alucinado de lo chulo que pilotas ,tío. Joder, cómo trazas. Te he venido siguiendo y me recuerdas a Pedrosa.
No lo dudes ,“éste” se sentirá tan halagado que intentará ya de salida hacer un caballito que desequilibrará la moto, a Rosi , a la mochilla de Rosi y al propio “éste”. Síguelos y no los pierdas de vista.
Si realmente el frío pela, volverán a parar, motos y grupos, más adelante, probablemente para comer. Es ahí donde comienza realmente tu actuación.
Te acercas a ellos y con tu mejor sonrisa le ofreces a Rosi un par de sobres calentadores de pies de los que venden en Decathlon. Puede ser una buena inversión por lo que cuestan.
Aquí tienes ya que valorar la primera sonrisa de Rosi hacia tu persona. Es probable que al final del almuerzo y durante los postres entre los asistentes comience la consabida tanda de chistes malos pero también suele ocurrir que a las de la sección femenina se les ocurra arrancar por sevillanas .
¿Qué Rosi se ha puesto ha cantar? ,¿Una canción de David Bisbal? .Ya sabes. Aprovecha el momento y enfúndate en el lavabo la camiseta con la efigie del cantante que llevas en la maleta izquierda de tu BMW R 1200, entre las otras que guardas de Amaral, Alejandro Sanz, Camela, y, por si las moscas, la que tienes con todos los integrantes de Fama. Y también la de la foto de Juan Manuel Serrat por si Rosi es algo más mayor. Coloca en ella los 14 pins –todos han de ser iguales- de algún osito o moto antigua que has comprado en la tienda china del chaflán de tu casa.
Fúmate un cigarrillo y deja que te vea. En un momento dado explicas que llevas la zamarra porque tienes negocios con el cantante. O eres su primo. Los ositos son condecoraciones de asistencia durante 14 años a la concentración motera de Uru, en Dinamarca. Ello te garantizará su grata impresión hacia tu persona.
Será al salir al exterior a por las motos cuando, con fina delicadeza, le ofrecerás a Rosi un Barbour, anorak o similar ( de esos muy usados que guardamos pero nunca nos ponemos) y que previamente transportas en la maleta derecha con otros elementos de premeditada intendencia.
-Póntelo tonta, estás helada y hace frío.
A Rosi el agradecimiento se le notara en los ojos, que por primera vez te los mantendrá en los tuyos mientras “éste”, calienta con idiotas acelerones el motor de su Honda.
-Lo dicho, macho. Afinas en la trazada un montón.-le vuelves a soltar.
Pero inmediatamente prosigues.
-La lástima es que desde atrás no te veo bien. No sé cómo demonios te descuelgas.....¿te importa que te estudie un par de curvas sólo... sin paquete, si no tiene inconveniente tu chica?
Es posible que sea la propia Rosi la que te ayude y te diga mirando a “éste” de refilón.
-Bueno, pero solo un ratito,¿eh?
Ahí viene un momento delicado porque hay que esperar que “éste”cometa el error de encogerse de hombros henchido de autoestima tipo piloto Moto GP, arranque la moto y diga :-Vale...
Si notas que en el primer instante el “contacto físico” de Rosi es frío y está algo alejada de ti, no hagas caso, eso está previsto en el guión porque a todo se le ha de dar tiempo.
Lo que si has de saber que a “éste” sólo lo tienes que tener delante dos o tres curvas. No se trata de adelantarlo sino todo lo contrario. Al primer camino ovejero que veas a derecha o izquierda te desvías y a los 20 metros paras la moto.
Te levantas la visera del casco, le pasas fugaz y suavemente la mano sobre el muslo y le dices a Rosi.
-No te lo vas a creer, Rosi.
Y mirando hacia arriba, o sea al cielo, continúas diciéndole poniendo tu mejor voz nostálgica:
-Hace muchos años veníamos con mi familia a pasar el verano a ( ya te habrás enterado antes en el mapa o navegador dónde coño estás y el nombre del pueblo más cercano) en Hontoria del Pinar, y teníamos un pastor alemán. Bueno era una hembra-le dices.
Una noche se incendiaron los pajares y el fuego llegó a la casa en la que estábamos durmiendo mis hermanitos y yo. Fue Milona,-la perra- que con sus ladridos hizo que todos nos despertáramos y gracias a eso nos pudimos salvar. Pero ella quedó malherida por las llamas y murió.
La enterramos aquí. No me puedo creer que volvería a pasar por este lugar.
Le explicas con los ojos emocionados. Haz un esfuerzo.
-Baja, baja ,está por aquí. Debe de haber una señal.
Rosi que ha descendido de tu moto te seguirá –se supone-con gran emoción.
Lo de menos es encontrar tres piedras o un arbusto raro, que marque el lugar exacto donde “enterrasteis” a Milona. Lo importante es que Rosi acaba de descubrir a un hombre detallista....pero a la vez sentimental. Mola mucho eso. Lo demás, el tema, vendrá solo.
En esta fase le ofreces de tu Top-Case unos guantes gruesos que sacas del fondo de “provisiones” porque ahora sí hace un frío acojonante. Tanto que “éste” se está cagando en todo, esperando a una BMW y tiritando junto a la cuneta de una gasolinera.
-Se va cómoda en tu moto...
Si Rosi te dice esto acompañado con un leve apoyo lateral de su casco en tu hombro y notas una presión algo mas intensa en tu cintura, te puedo ya comunicar que vamos más que bien. Redondos. Además será ella quien calmará a “éste” por la tardanza - ¡coño joder! ¿dónde estábais?-, aunque, a su pesar, prosiga hasta al final del viaje como paquete en la moto del interfecto.
-¡No sabes lo que nos ha pasado!-le soltará ella a él mientras arranca la RR y te hace una señal tranquilizadora con la mano. No .No lo sabe ni tampoco se imagina que tiene las horas contadas porque no sólo no ha cuidado a su chica como a una reina sino ni siquiera como a una princesa de tercera división.
-Losss moooterosss si-empre ssseee ayuuudaannn, maajo.
Le darás como “un detalle” de agradecimiento una cajita de purillos Club Master sabor a vainilla .
La cosa es que cuando Rosi esté lo suficientemente sola se le acerque el del whiski y le atufe a la oreja algo así:
¡Vayaaa maaaaquinaaaa...!
Tú , que estás al loro bien cerca, acudes en un “yaestoyaquí” , plantas tu noble figura delante de sus morros – los del motero alcohólico- ,apoyas tu dedo índice sobre la tapa del bolsillo superior derecho de su abrigo motero y le dices alto y claro:
-Esta chica y yo nos vamos a dar un garbeo .Te vamos a dar la oportunidad de que te hagas invisible. Contaré hasta cinco y cuando nos giremos te habrás evaporado.
Es un decir. Cualquier cosa, vale.
Pero... para Rosi ,... mira no se puede asegurar al 100 por 100 pero seguramente tú ya eres su Superman. La noche de los Pingüinos será fría y larga y aun así no será mala idea dejar la cremallera de la tienda algo abierta. Le va a dar algo cuando además se entere que eres un sapo encantado.
FIN
(Nota del guionista con la boca pequeña, en voz baja)
- ... no sé … ¿ Se podría ligar de verdad así?
OPINIONES
He enviado el texto a 5 amigos-as para saber su opinión antes de publicarlo. Estás son sus respuestas:
Richi ,28 años, me dice:
- A mí me ocurrió algo parecido aunque fue todo más fácil . Bueno, ha pasado algún tiempo,....y tenemos un hijo. Ah! y vamos en moto.
Xavi ,39 años,que es muy buen fotógrafo y amigo, y motero especialista en Elefantes,-es el autor de dos fotos que aparecen -opina:
-¡La historia es muy divertida!...y no imposible! .De todas maneras en el primer viaje a Elefantes que hice ,conocí a una pareja de 23 años que iban en una CBR 900 RR. Sólo llevaban unos monos de cuero con impermeables...pero estaban muy enamorados!.Todo el rato se besaban. Claro, seguro que para Rosi el que la llevaba era “Su Paco”,no “éste”.
Teresa, sin edad , vecina activa "muyyyyy" deportista y conductora de Vespa, dictamina:
-¡Eres un machista!..........es Rosi la que tiene que llevar la moto !.(¿)
Jordi.Dos veces treinta.Exprobador de motos y periodista .Amigo de rutas desde hace la tira:
-Original......y creíble.
Albert.Vive en la puerta de al lado.21 años. Ha tenido una Trail 125,es por tanto joven –me interesa mucho su opinión-y su visión es esta:
-Es bastante fantasioso.(Para una peli el tema no estaría mal,je,je,).Yo creo que con las motos de ahora que has dicho, por más que sean incómodas ,a las niñas son las que les molan ( mucha potencia y estéticamente agresivas).El rollo de cómo pilota “éste”desde el principio no se lo creería o pasaría del de la BMW, pensaría que se está riendo de él, y Rosi no le haría caso. Regalarle unos calentadores durante la comida ,quedaría raro y pensaría que le está tirando la caña descaradamente, porque no la conoce de nada.
La historia del perro está bien y es muy emotiva. Creo que Rosi seguirá encontrando más impresionante la CBR 600 RR que la BMW 1200 ( es más señora) aunque el confort no tenga nada que ver.¿Y cuando se entere que es un sapo fantasma y no es Superman? El blog es interesante ,Jose.
Respuesta: Pues la tendrá que enamorar de verdad, Albert. ¡Será porque no se lo ha currado!.Ejem...además el otro la trataba fatal....¿no?
TRUCOS
Todos hemos tenido una caida ridícula alguna vez por olvidarnos de retirar el candado- pinza que bloquea la rueda de nuestra moto para evitar posibles robos.Vas, pones la llave, contacto, primera y al suelo.
Si cortas la brida y dejas mas o menos a un centímetro o dos la cabeza de una brida de plástico como la de la foto y la introduces en la ranura del clausor, te servirá de recordatorio al impedir meter la llave ,evitando caras y dolorosas consecuencias.
